Estou tão carente que se alguém falar mal de mim por ai eu dou um abraço e ainda choro por ter lembrado de mim.
Estado civil: Tesouro da Mamãe
Vou apelidar meu coração de "fogo"... porque com fogo nao se brinca.
"vai se fuder" "cadê sua educação?" "por favor, vai se fuder
SIMPATIA PARA PRENDER A PESSOA AMADA: (Essa não tem erro!)
1. Coloque 1kg de cocaína nas coisas dela.
2. Chame a polícia!

Se algum dia alguém lhe oferecer um óculos sem lentes, tome cuidado, pode ser uma armação!!
Garota, me chama de sexta-feira e diz que ficou a semana toda esperando por mim.
Tô com mais preguiça do que o cara que desenhou a bandeira do Japão.

En español: Te amo. Em inglês: I love you. Em Francês: Je t'aime. Em português: Não me decepcione mais uma vez.
Você percebe que tá tudo ferrado quando música sertaneja faz sentido.
Primeira coisa que eu falo quando minha mãe chega:
( ) “Te amo s2” ( ) “Como foi seu dia?” (X) To com fome
Quem nunca fez merda e quando a mãe ligou dizendo "quando eu chegar a gente conversa" não sabe o que é ter hora marcada para morrer.
Estado Civil:
( ) Namorando. ( ) Casado. ( ) Solteiro. (x) Mais cinco doses por favor, com gelo e limão.
Errar é humano mas persistir no erro é a minha cara
Meu cupido tem Alzheimer e esqueceu de mim.

Meu cupido deve ser traficante, porque nos últimos anos ele só trouxe drogas.
Até os lutadores do UFC estão se agarrando com alguém e você aí sozinho
- Você é fake? - Sou bonito demais pra ser verdade? haha - Não, porque você é fake dói.
APENAS UM RECADO PRA QUEM NAO GOSTA DE MIM: eu te entendo.
Tutorial para as pessoas chatas terem um bom relacionamento comigo:
1. fiquem 2. longe 3. de 4. mim
Quando a gente ama é claro que a gente: ( ) Cuida (✔) Visita todas as redes sociais da pessoa e fica com ciúmes de tudo que vê.

Feliz é a boca, que tem apenas 12 problemas
O que as mulheres querem? Um homem macho e com pegada, mas sensível e amoroso. Ou seja, um caminhoneiro gay.
Até a queimadura tem terceiro grau e vocês aí no cursinho
Até a dengue tem casos e eu não.
Me chama de Alzheimer e vê se me esquece.
Não confio em gente que canta no chuveiro e não usa o rodo como microfone.
Quer implicar comigo? entre na fila logo atrás da minha mãe.
Tranca álbum de fotos no Orkut, no Facebook, no Twitter... Mas a periquita nunca viu um cadeado.
Quem nunca ouviu: "Entra, o cachorro não morde", não sabe o que é aflição

CD do Restart é tipo Tilenol em gotas: só crianças doentes tem
"moça esse pastel é d hoje?" "não, é de ontem" "e essa coxinha é de hoje?" "não, de ontem" "como faço pra comer alguma coisa de hoje?" "vem amanhã
Joguei 'Estou namorando' no Google e apertei 'Estou com sorte'. Apareceu: 'tá nada'.
Tenho medo de avião, principalmente se for do forró.
Se alguém perdeu alguns quilinhos, me avisa porque eu encontrei.
A pessoa acha que a vida já não tá ruim o suficiente aí vai lá e se apaixona.
Meu médico me mandou cortar os doces. Estou comendo chocolate picado.
Eu não fico bêbado. Eu fico top na balada.
Se o facebook fosse feito por um gay o botão "curtir" seria "ARRAZOU".

VTNC: Vem Tomar Nescau Comigo

Gente que vive preocupado demais com a minha vida: cadê você? Venha lavar minha louça

Twitter: "o que está acontecendo?" Facebook: "no que voce esta pensando agora?" Orkut: "o que é que vocês ainda estao fazendo aqui?"
Invejoso bom é invejoso morto. Foi uma indireta pra você↷ você↩ você ↴ você ↙ você↗ você ↯ você ↳ você ↫ você↖ você↶ você ↓ você → e você ↺
Dr Sábado favor comparecer na minha semana que eu to te esperando
Sabe o Tédio ? Então, estamos tão íntimos que já tô chamando ele de Ted.
‎''tem shampoo??'' ''pra que tipo de cabelo??'' ''sujo''
"Cortou o cabelo?" "Não não, pintei as pontas de transparente".
"mãe me da dinheiro???" "vai procurar um emprego" "to pedindo dinheiro e não conselho"
Harry Potter e a câmera tekpix a mais vendida do brasil.

Não trate como feriado quem te trata como segunda-feira

Já tenho companhia para a noite de sábado: a preguiça.

Dizer "Eu te amo" é fácil, quero ouvir um "Eu te banco".

Quem nunca viu escrito no palito "Madeira de Reflorestamento" achando que tinha ganhado outro picolé, não sabe o que é decepção.

Minhas três atividades preferidas: dormir, descansar e tirar uma soneca.

Deus me disse: desce e ama quem não ta nem aí pra você.

Se você for pego dormindo no trabalho ou escola, apenas levante lentamente a cabeça e diga: "Em nome de Jesus eu oro. Amém!

Medo de morrer e colocarem a foto do meu RG no túmulo.

Agora entendo porque chama contra-cheque. Nunca está a meu favor.

Alguns namoram. Outros têm ficantes. Eu tenho meu Facebook.

Por que essa indireta tão grande? É para te magoar melhor.

Os políticos têm que parar de prometer mais empregos. Prometam mais férias que vocês ganham mais votos!